無力

回家路上听着电台，刚巧是陈峰的节目，沒轉台也就跟著聽。

這是個憂鬱症患者的故事。上個月去了鄭秀文的演唱會，想鼓勵自己說總有一天也能像她一樣走出自己走出這病魔。但今天差一點就闖禍，因為忘了吃藥。他說話都有點語無倫次，不斷的在重複很感恩今天沒鑄成大錯很感恩很慶幸...一直念著感恩著。一直以來他都會覺得自己很沒用，好像一直給身邊的人帶來很多麻煩很多困擾。反正世界那麼多人，少自己一個也沒差也沒人會在意。那我存在的意義究竟是什麼？我若不在了大家會不會比較好過？

他說了一個讓我怔住的話。我根本不想這樣不想憂鬱，但我就是控制不了自己。 今天我去跳樓。當我一步一步的踏上樓梯，我根本不想走，但我控制不了自己。我根本不想死，世界那麼大，我才24歲，外面的世界多美好我都還沒看過，我不甘心就這樣死掉...但我控制不了，還是一步步的往上走。每一步都在想這樣的自己是多麼自私，只顧慮自己的心情但試問有想過身邊那些用心愛你的人呢？卻還是不能控制自己的腳步，一步一步往上走。

他一直重覆那“一步一步”，我從心寒到心疼。一步一步對世界絕望， 每一步都在猶豫這樣做究竟對不對，心裡不斷的掙扎，還要面對眼前的死亡。那麼多那麼多沒辦法下的決定，一躍而下什麼都不必煩惱了吧。最後走到20樓，才發現這裡沒有天台，所以沒跳成，反而感激後來發現原來身邊還有那麼多人很緊張自己。原來自己還有存在的價值。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

那天無意間讀到一個調查，還是老掉牙的問題：世界末日，你會想幹啥？
跟家人一起
環遊世界
睡覺
大吃一餐
祈禱
啦啦啦～還有什麼都忘了

但最多人做的，是跟心愛的人說我愛你。

仔細想一想，這假設已經不再是幻想，而是隨時隨地都會發生在我們身邊的事。
而我腦袋裡想做的事，從很久以前到現在都還是一樣。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

總是避而不見，其實早已設想過千萬種下一次相遇的可能。

沒有封殺曾經一起去過的地方....常去的那家咖啡店？還是DVD店?明明很快可以買好的東西就一直在磨蹭，順便想想若真的就那麼巧遇見了該微笑嗎說什麼好。

覺得跟他開同一車款的人都很沒品，眼睛還是會自動掃描車牌...哦，還好不是。是沒車子開了還是怎樣，怎麼全世界的人都開這車那麼沒品。

以前午休常來這裡吃飯，剛剛才瞄到他的同事走過，不知道會不會遇到他...拜託不要不要，今天我的頭髮很不好看....我這是在幹什麼，還有必要在乎嗎？吃飯吃飯...眼睛不時還是會往旁邊瞄。

現在幾點了？應該也在路上了吧。今天上班會走這條路嗎？看一看...前面沒有，倒後鏡也沒有。搞不好下個交通等他就停在隔壁，那我要裝作沒看見嗎？

今天難得放假我要打扮漂漂亮亮去逛街，他喜歡我穿這樣。要是碰見他身邊帶著一個女的，我應該大方打招呼，還是給他一個不削的眼神？還是裝作沒看見吧，不要一副死相就好。

好像，我們之間，就僅僅那一條線的距離。而我只能在這裡眺望。

今天終於碰著了。你正要越過馬路拿車，就從我車前走過，停住。我在車裡，就這樣望著。現在回想起，那一秒是靜止的。開了一段路，你跟在後面我根本沒辦法專心開車。為什麼我還能這樣小心翼翼的記著當下的心情，為什麼我還能一眼看出你穿著那件我很喜歡看的藍色格子襯衫。

晚上跟以前的同事一起喝兩杯，忽然就說起你，我也只能安靜的聽他們說著一點點關於你的近況。

好像忽然有很多關於你的事。想起電台那憂鬱男的一步一步，那觸目驚心的感覺，就跟現在一樣。明明過了那麼久那麼久，而你卻從沒離開過。我知道對別人對自己都不公平，卻還是一步一步不由自主地往回憶裡走。

我竟是如此無力，在思念面前。